今月のひとことと営業の暦

おじさんのハルシネーション

AIが「わからない」「できない」という回答ができないのは、それがまさしく「自身が“わかっていない”ことをわかってない」からだそうです。

みっちゃんという友人がいます。

年齢は53歳のおじさんだが、顔はおばさんのそれ。

往々にして、人間はおじさんになればなるほど顔面がおばさん化してきます。

試しに街行くおじさんの顔をつぶさに凝視してみてください。

ほとんどが「こういう顔のおばさんいるなぁ」と感じるに違いありません。

そういった意味でも、彼は一点も非の打ちどころのないTHEおじさんです。

そんなTHEおじさん（ジ•おじさん）のみっちゃんが先日、友人を伴って大阪へ旅行へ行ったそうです。

旅の最終日。

夕方のフライトまでしばらく時間があった一行は、万博へと向かったそうです。

チケットは同行の友人があらかじめコネで手配していたらしく、友人にいざなわれるままに電車へ飛び乗ったみっちゃん。

土曜日ということもあり、カップルや家族連れで徐々に混雑してくる車内。万博のボルテージも徐々に上昇してゆきます。

電車に揺られることおよそ1時間。

途中、モノレール的なものに乗り換えてようやく目的の駅で降りるTHEおじさんs。

「会場は案外混んでないね」

駅の案内看板を見ながら、入場ゲートを探すもなかなか目的のゲートが見つかりません。

「降りる駅間違えたんじゃね？」

「あってるよ。ほら、万博記念公園駅」

「だよねー。」

そうです。

彼らは2025年大阪関西万博の会場である夢洲ではなく、1970年の万国博覧会の会場跡地である万博公園へと赴いてしまっていたのです。

そんなわけあるかよ。

途中で気付くだろ。

のちにみっちゃんはこう述懐します。

「万博公園の近くにショッピングモールみたいなのがあるらしくて、どんどん電車が混雑してくるからみんな万博に行くお客さんだと思ってた」

「一緒に行った友達がチケット取ったから、なんにも確認してなかった」

「土地勘ないし」

そして満面の笑みで続けます。

「でも太陽の塔見れたからよかった。知ってる？　太陽の塔ってめちゃくちゃデカいんだよ！　たぶん牛久大仏よりデカい！」

そんなわけねーだろ。

牛久大仏はそもそも、、、

いや、言っても無駄なのです。

冒頭のAIのように、自分がわかってないことをわかっていない人には伝わりません。

ちなみに太陽の塔の高さはおよそ70メートル。

牛久大仏は120メートルです。

人生とジャンケンと約束

　
グーを出せば絶対負けないって言っている奴に対してパーを出したら隣の奴がチョキを出してくるのが人生なんだと思いますよ。
　　

異性の友人と交わした「30になってお互いに独身だったら結婚しようね」の約束を履行した人なんて世の中に存在しませんよね？ ですよね？？

規模ってのは権威づけにとても役立つんだ。

ちょっと高価なものや経験って人生に絶対必要な要素だよな。旅行行きたいけど飛行機代がもったいないから遠慮するわ。ってなに？？

姉妹校っていうけど、男子校のそれはもはや姉妹校ではなく兄弟校だよね。

結局、自分という人間の輪郭を形づけてくれているのは自分の周囲にいる人たちなのだと思います。

頑強たる偏見のロバスト性

中野区の人口の九割はチャリマナーの悪いおばちゃんが占めているという説を提唱して今年で10年になります。あの頃から区内の交通事情に特段の変化はみられません。

え？残りの一割ですか？　もちろん酒クズですよ。

恵比寿集合で「日比谷線で来た」はなんだかカッコいいですよね。埼京線で来ましたよりは。

　
どちらかといえばデートの食事代を男が出すのはスタンダードという考え方の人類なのですが、我ながらその思想はたいへん男尊女卑で好ましくないと感じています。本当にごめんなさい。

同様に、自称フェミニストの方々はまさか男なんぞに金を出していただくなんて屈辱を受け入れられないだろうなぁとぼんやり考えたりします。ですよね？おぉんっ？！

　　
電車はそうでもないけど、バスはちょっとお行儀よくしなきゃいけない気分になりません？

「罪と罰」ではなく「罪と罰と恥」で考えられる人になりたい。

猫と暮らすようになってから、猫なみに眠る人類になってしまいました。

猫はその猫生の半分以上を眠って過ごすし、起きている時間も30%は毛づくろいに費やすそうです。

よく鏡の前で髪をいじってる思春期の少年って、猫化の先を行っているのですね。

「ねえ、3mlなんだって。ボディソープのワンプッシュの量」

ボディソープではなく石鹸を使いたい期があります。

特に夏場はしっかり汚れが落ちている気分になれるので、ことさら石鹸を使ってボディをウォッシュしてます。　

ある日の友人との会話でした。

友「石鹸派なんだね。めずらしっ」

私「そうかな」

友「こだわり？」

私「ううん。なんとなく適当な安いやつ使ってる」

友「ふぅん」

私「知らない？　うたまろって石鹸。有名でしょ？」

友「それって洗濯用じゃないの？」

私「そうなの？」

友「たぶん」

私「ちょっとAIに聞いてみる」

AI「身体を洗う時にウタマロ石けんの使用はおすすめできません」

・・・日々の生活すらままならないんですよね、バカだから。　

ゆでたまごスライサーってなんだか興奮するよな

　
肯定する時ですら「いや、」から喋り出してしまう悪癖があるのですが、

私の「いや、」はラッパーの「YO」だと思って聞き流してください。

　
イヤホンで音楽聴きながら歩いてる時、ミュージックビデオの中で歩きながら歌うシーン演じませんか。ヴォーカルになって気分で。

電車の車窓から流れる街並みを眺めている時、自分にしか見えない忍者を屋根の上とかに走らせたりしますよね。　

菜食主義者をベジタリアン、完全菜食主義者をヴィーガンといい、

空気と水しか摂取しない人間をブレサリアンというそうです。

さて、アルコーリアンのみんな、調子どうだね？

守護神がスサノオだったら悪い気はしませんよね

馬券は消費税非課税です。

そんなに消費税を支払いたくないのなら、積極的に馬券を買い散らかしたらええんちゃいます？

雑餉隈って声に出して読みたい地名ナンバーワンですよね。

タバコも使用は合法、所持は違法。

ミニマリストって、モノに執着していないおつもりかもしれませんが、ミニマリズム思想そのものへの執着が凄すぎて、ラディカルな環境活動家的な際立ったなにかを感じませんか？
　
例えばスイカへのチャージ金額を費用計上したうえでコンビニなどでスイカ払いをすることによって二重に費用計上するみたいな稚拙なはなしを

「どや賢いやろ？賢くなったら金持ちになれるんやで」

みたいに解説する動画みかけるけど、

リテラシーも倫理観も皆無だし金が節約できればなにしてもオッケー的な邪悪な思想を感じてぞっとするし、あんなのを真に受けたおじさんが歌舞伎町とかでしたり顔で語る受け売りは執行猶予なしの実刑に処すべきですよね。

結婚したい女性の職業として提唱しているのは、歯科衛生士とラッパーです。

どちらも私を救ってくれるので。

と説明したらキモがられました。解せん。

憲法にも「硬性憲法」と「軟性憲法」があると知って、間髪入れずに「便みたいだなぁ」と思ってしまいました。脳が小学生ですね。

この季節の寒の戻りを「花冷え」と言いますが、確かに見あげてみるとなんだか桜も寒そうだなぁ。

GADORO「ラーメンとか食べちょる不束者っすけど」

休日のジム帰り、無防備な服装で近所の友人と食べるご飯が世界で一番美味しいよな？！（圧力）

禁煙をはじめた途端に「どうして？」とたずねる人、逆に問いたいんだけど、どうして？

温かな気候、深夜の散歩、落とし物を交番へ届ける。

このコンボで心の洗濯ができました。

子育て支援のための保険料増額を独身税とか言い換えるような国だから終わってるんだと思うよ。

東京より中途半端な田舎のほうがよっぽどドライですよね。

MBTIなに？って訊かれるけれど、

面倒くさいのでADHDて答えてます。回線を訊かれたらADSLですし。アジア太平洋協力会議はもちろんAPECですね。

財布とお薬手帳の分厚さは反比例する

コンビニで、ビールとワンカップとスポーツ新聞を買おうとし、お金が足りなくて全キャンセルしてるおじさんを見かけました。

まんま将来の自分だなと感じました。

友人に「え？ブラックコーヒー飲めるの？」と驚かれました。

私を何だと思っているのか小一時間ほど問い詰めたい。

サイコパス診断ゲームをすると必ず非サイコパスと診断されるのですが、

単純に水平思考ができないから凡庸な回答をしてしまっているだけだと思います。

副作用によって男性の生殖機能が著しく減退する抗うつ薬があるのですが、

その薬の名称が、なんとフルボキサミンといいます。

知人に「来世に結婚しましょう」と言われました。

告ってないのにフラないでほしい。

Amazonでコンクリートブロックを購入しました。

こういう消費者が運送業者への負担を増やしているのだと猛省しました。

なんだかシャンプーとかコンディショナーが爆速で値上がりしてませんか。

あとフランス語みたいなシャンプーって、おじさんが使っていいのかなって悩みますよね。

「罰は受けるよ。焼け野原にしよう」

新年あけましておめでとうございます。

昔付き合っていた女性に「相手の気持ち考えなよ！」とそれっぽい説教をされた経験があるのですが、

「相手の気持ち」って、考えてもらう側が主張するタイプのものじゃないと思うんですよね。

「考えてもらう側」が発する「相手の気持ち考えろ！」は、

要するに「あたしの気持ち考えろ」と同義だし、

転じて「譲歩しろ」になると思うんですよね。

なんてことを不意に思い出して、この季節の空気の冷たさに胸をしめつけられました。

別れの季節

数年前、住んでいた部屋を引き払うことになり隣人へ挨拶にうかがった時の話です。

その隣人は転入してきた際に拙宅へ菓子折をもってご挨拶にいらしてくださったので、こちらも同様に転出に際してご挨拶させて頂こうと考えました。

菓子折りを持って隣家のインターホンを鳴らすと、三十代と思しきご主人が無防備な姿で対応してくださいました。

このたび引っ越すことになりまして。たいへんお世話になりました。

口ではそういったものの、私は隣人の名前も知らなければ、会話をしたのも隣人が転入の挨拶へいらした時以来。

はっきり言えば、そもそもお互いに興味もありません。

とはいえ最初に引越しの挨拶に来てくれたので、こちらも引越しの挨拶をお返しすべき。それだけのことで、極めてドライな隣人関係だったのです。

ご主人も同様に感じていたのでしょう。困惑を滲ませながら、

あ、ご丁寧にすみません。

と言ったきりそれに続く言葉が見つからずモゴモゴとしてらっしゃいました。

お元気で。と言うのも何か違うと思いこちらもモゴモゴと黙っていると、ご主人がおもむろに

またどこかで隣になった時はよろしくお願いします。

とおっしゃいました。

私も思わずバリバリの社交辞令で、

是非よろしくおねがいしますぅ。それでは失礼します。

と隣家の玄関を辞したものの、あとから考えると

ま

た

ど

こ

か

で

隣

に

な

る

ってなんだよww

と今でも時おり思い出してはじわっております。

猫の魔力

なんていうか、座標の０の地点がズレていってしまうかんじ、怖くないですか。

たとえばこういうことです。

風呂に入らずに寝るとか、午前中に目覚めることは滅多にないとか、夜は食事と酒の時間とか。

昔は決してそうではなかったことが、今では当たり前になってしまっている。

いつからか体重は学生時代プラス１０キロが当たり前になってしまっている。

昔は友人や恋人がかたわらにいるのが当たり前だったのに、いまでは・・・・。

そういう日常や習慣が不健康な方向へと徐々にスライドしてゆくあの感じに、かすかな憂慮を禁じ得ないんですよね。

怖いんです。もっともっと悪くなりそうで。

最初は些細な不正がいつからか億単位の横領に手を染めてしまうように、

己を律していないと”当たり前の座標”の０がズレていってしまう気がするのです。　

ということを

私よりも怠惰な飼い猫といっしょに布団にくるまりながらぼんやりと考えております。

彼とずっといっしょに生活できるのなら、どこまで堕落しても構わない。

そう思わせる魔力が猫には備わっているのです。

ひとこと

陽の光は柔らかく暖かそうなんだけど皮膚が感じる外気は冷たいこの秋特有の感じ、超絶せつなくないですか？

うちの猫、私がトイレに入ろうとするとすかさず先にトイレに駆け込んで便器のまわりを一周するのですが、サバゲーにおけるクリアリングみたいで狩猟能力の高さに思わず感心を禁じ得ません。

髪の長い人の方が美意識が高そうという偏見を未だに捨てられずにいます。

たけのこの里派ですし、私の風邪は喉から派ですし、街の人混み肩がぶつかってひとりぼっち派です。

誕生日にいただいたクーポンの期限が切れそうなので、スタバというお店に行ってみました。

港区くらい敷居が高いお店だと思っていましたが、案外千代田区くらいフランクに入れるという知見を得ました。

今月の一言

知らない番号から中国語で「島田さんおはよう」とショートメッセージが届きましたが、おれ、島田さんじゃないです。

猫飼ってないけどいつ猫を拾ってもいいように猫用のケージとトイレと餌とおもちゃを常備してる自分は、好きな人がいつ家に遊びにきてもいいように相手の愛用してるタバコの銘柄を一箱だけ常に常備しておくタイプの甲斐甲斐しさ。

そう説明したら気持ち悪がられました。

コンビニでペットボトルの白湯を買って飲んでいたら、お湯を沸かして飲めば安上がりだと指摘されました。

ほんならペスカトーレだって自分で作ったら安いやろ。

先日、格上の年下が店長をしているお店の10周年記念イベントへうかがいました。

10年って凄いですよね。思わず感慨に耽ってしまいました。

さて、当店は現在開業8年目なのですが、10年を目処に辞めようと思っております。

あと2年とちょっと。

残存期間は次にやりたいことを探す2年間にしたいと考えております。

夏なので花火とかお祭りとかいきたい卍卍卍

羽田という地名、のちに東京国際空港ができるのを予言していたようなネーミングですね。だって羽っていう字が入ってるから。

買う理由が価格だったら買うべきではないし、買わない理由が価格だったら買うべき。それが理解できない君は富を所有しているのではなく富に支配されているのですよ。って自分に言い聞かせながら断捨離する服と本を段ボールに詰め込んでます。

武器が人間を平等にしたという側面があるのは事実ですが、それ以上に知というものが人間を平等に（ry

ミニマリストの極意は自宅で料理をしないことですよね。自炊するんだったらそれはミニマリストではなく単なる節約家ですよ。

ルメール騎手が騎乗する馬券だけを毎レース定額で買い続けるという投資法を「ルメールコスト平均法（単利型）」と呼んでいるのですが、自腹で実践して実際の利回りを調べてくれる猛者いませんか？

懇意にしている美容師さんの技術や価格を一生懸命説明しても「へーそうなんだー」という反応しか得られないのですが、「俺、あの人に髪を切ってもらってから2ヶ月で二人とセックスできましたよ」と言ったら「マジ？俺も髪切ってもらおうかな」と周囲がざわつきました。

要するに、マーケティングってこういうことなんですよね。学びました。

ま、セックスの件は嘘なんですけど。

今月の一言集

年上の知人女性を「姉さん」って呼ぶ人いるけど、自分、どうしてもそれができないんですよね。

キモいと思われそうで。

あと話変わるけど、

「彼って、マジメくんじゃ〜ん」の「くん」もキモいよね。

マジメだけででいいのに「くん」をつけることによって下に見てる感じだしてるしね。

「ボインちゃん」の「ちゃん」も同様にキモい。　

いや、この場合は「ボイン」のほうもキモい。

サングラスのことを「グラサン」って言うのも抵抗あるし、

女性用下着のことを「パンティ」って言うのも激しく抵抗がある。

このように、その存在は認識しているけれど自分の口からは決して発したくない単語ってありますよね。

芥川賞とかより本屋大賞のほうが信用できるよね。

コナンの世界のオトナは小五郎のことを「毛利探偵」と呼ぶけれど、探偵という職業の人への敬称って本当に「探偵」なの？　毛利「さん」とかでよくない？

デパートの屋上って鳥居ある率たかくない？

あ、どうも。今月の一言

先日、ついに四十肩になったと大騒ぎしてましたが、あれ、どうやらただの筋肉痛だったようです。

意識高い系のインフルエンサーが、生活費を下げて浮いたお金を満額NISA口座でオルカン買えば将来お金持ちになれるみたいな啓蒙されてますが、毎日もやし食ってせこせこ捻出した金の行き先が上場投資信託なの、間抜けすぎませんか？

母が意識高い系インフルエンサーの発言を盲信していることでおなじみの私です。

いつかひろゆきを「さん」付けで呼びだしたら、帰郷の頻度を下げようと思ってます。

洋の東西を問わず古来から権力者の墓には鏡が埋葬されている。

それだけ鏡は重要なものとして扱われてきたのだと思います。

人間は鏡を用いて自己を「像」として認識することによってアイデンティティを獲得したり宗教を発達させてきたに違いない。

故に、人間のDNAには鏡に対する強い畏怖が刻まれているのでしょう。

つまり、なにが言いたいかというと、

店内を広く見せるために客席を鏡張りにする飲食店、落ち着いてご飯食べられんって思いません？

ワタクシが軽度のパニ障だからでしょうか。なんだか発作みたいに頭がゾンゾンしてきて掻きむしりたくなるのです。

隣に座っているお客さんと鏡越しに目があったりして、なんだか恐怖を感じます。　

この感覚、わかる人いませんか？

わいせつなひびき

コロナ期間中にテクニカルアナリストという資格を取得したのですが、今思うと「エロくないのにエロく聞こえる単語」の中でもわりと上位に入る気がしています。

ほかにはベローチェとか。

夏の入道雲って、おいしそうですよね。

続柄（ぞくがら）じゃなくて（つづきがら）だって何回言えばわかるんだ！　ぉおんっ！

一人暮らしでペットも飼っていないくせに拙宅は基本的に24時間ずっとエアコンを入れっぱなしにしてます。

いつでも快適に保たれる室温は、さながら創業から使い続けている老舗のうなぎ屋のタレのようにつぎ足しつぎ足しで作られているのです。

先日、3年住んでいるマンションのエレベーターが喋れることを初めて知りました。

ちなみに最初の発話は「お待たせしました」でした。

いきなりの事に驚いて、思わずリアルに声を出して「お前しゃべれたんかい！」と関西弁で突っ込んでしまいました。

詩的表現

「おれはブルベ夜だと思う」

「夜ってなんやと？　ふつー春とか冬やろ」

「でもさ、俺って”夜”なんだよね」

こういう時、無駄に詩的な言い回しをした自分をじっくりと賞味したいよな。そうだろ？

運転中、赤信号に阻まれて停止した時のことでした。

下校中の小学生男児が信号待ちをしていたのですが、停車した私の車に向かって指をピストルの形にしてバキュンバキュン撃ってきました。

子供という存在は、未来の宝物ですね。

久しぶりに自分より汚れていないものに遭遇し、本当に尊いと思いました。

世の中には自分の仕事を親に言えない人もいるんだよね。と改めて気づいた時のちょうどいい大きさの感慨を、ひとりで飲んでいる時に不意に思い出して鼓動が乱れる夜がありますよね。

俺の名は。

好きなひらがなは「む」と「ぬ」。名前にそれらが無いのが悔しい。

「どちらまで？」

「中野坂上までお願いします」

「ご希望のルートはございますか？」

わざと遠回りの道を指示して、タクシーの運転手にゆっくりと愚痴を聞いてもらう。

そんな夜があったっていいですよね。

そんな経験がある大人になりたかった。

かねてより提唱している田舎の定義です。

その地域において最も高いビルが公共のものである場合、田舎とみなす。

オラのまちにも高層ビルが欲しいっぺ。けど民間にそんな需要ないさあ。せや、新しく建て替える庁舎を高くしたろ。これでオラの所にも高層ビルができたっぺ。の精神がとても田舎っぽいですよね。ほら群馬県で一番高い建物が群馬県庁舎とか。

って雑談しながら麻雀してたら放銃しました。ちなみにロンした人は茨城出身でした。

8000点を支払いながら「ところで牛久大仏って高層ビルに入ります？」って言えなかったあたりが、まだまだギャグセンが低いと猛省しました。

こういうレスポンスが瞬時に思い浮かぶおもしろい人になりたい。

ところで本籍地っていう制度、意味あります？

つぶゃき

「吝嗇家」が読めなかった友人をみんなで笑ってたけど、実は、つい最近「簒奪者」が読めなかったことは秘密にしておいた。

でもさ、吝嗇家はたくさんいるけど、簒奪者は滅多にいないからセーフですよね。

今年だけで既に2組の夫婦の婚姻届の証人欄に署名させていただいてます。

バツイチ恋人なしのワタクシを人生の門出の証人にして大丈夫そ？

子供の頃、大喜利の意味すらわからなかったけど、色とりどりの着物を着た人たちの座布団が増減する遊びがなんだかとてもおもしろそうで、「紫ーかんばれー」と謎に楽太郎推しになって応援してました。

東京は愛せど何もない。と椎名林檎は歌う。

襟裳の春は何もない春です。と森進一は歌う。

ファミマ行くけど何かいる？とぼくが聞く。

皆は口々に欲しいものを伝える。

ファミマには何でもある。

離婚直前の話。

妻が半年前から通っているという近所のテキーラバーに連れて行ってもらいました。

その店では妻は独身ということになっているらしく、私のことを「主人です」ではなく「たまに行く居酒屋の店長さんです」と紹介しました。

咄嗟に、私は用意していた「いつも妻がお世話になっております」を辛うじて喉元で飲み下し、「そうなんですぅ店長さんですぅ」と社会人としてもう少しがんばりたいレベルの挨拶をしてしまいました。

猫が気高く美しいのは、もはや何かのハラスメントと言っていいだろう。

今月のつぶやき

暇を意味する古代ギリシア語の「スコレー」が「School」の語源なんだそうです。

暇でなければ学問は立ち行かなくなってしまう。

まさしくそういうことなのでしょう。

私自身、コロナ期間中に日商簿記２級をとっておいてよかった。と強く感じております。

それくらいポストコロナは慌ただしい日々です。

秋に簡単な資格試験を受けるのですが、勉強するスコレーがなさそうですね。

ハイボールを飲むと羽田発台北行きくらいの頻度で尿意をもよおします。

放尿のたびにマイレージが貯まる制度導入して欲しい。

子供を産んで運動会とかでビデオを撮るのが模範的な幸福らしい。ふぅん。